棉花[to_betan]

离考研时间越来越近了，可是最近情绪很不稳定，常常焦虑不安。

这个十一实在放的有点长。昨晚的梦似乎还没醒，隐隐约约的还在想着梦里的人。梦里的我视力是越来越不好了，几乎是看不清东西，要讲课的时候居然和哥哥在一起画画，突然又有人说要排队去演习。一人一床一桌一帐篷，仿佛<大逃杀>一样的逃生游戏。接着我就被惊醒了。始终记得梦里很混乱，悬着的心无法放下，似乎有个人拉着我，但是无法看清脸，也无法心安。我惶恐不安，似被惊了的猫一样，竖着毛弓着身。怕周遭的一切。

明明时间不够，很多书还没看题也没做，却不知死活的在电脑前面码字游戏看帖。昆明今年好冷，我腿都疼了，今早起来的时候11点了，心里骂道还考屁啊！但是起来以后又在电脑前沉沦了。

我知道自己还有很多地方要改，很多情绪要丢掉，可是怎么人是越活越敏感么?为什么以前不曾在意的现在却又在意起来。明明知道自己的计划，明明有目标去奋斗的，可是为什么偶尔还是会迷茫? 是因为看不到有希望的未来么?

你要记住，不努力付出的话，永远不会有回报的!

我写了篇游记记录去西安的一切，却在思考为什么想写的没有写出来，反而写了些没有用的东西贴在空间里。这一路上，遇到很多人，形形色色的人总是能够带来许多不同想法。所谓在路上，不就是应该多体会、洞察、结识及了解原来从未思考与遇到过的一切么。

马上就要过年了。这个春节恐怕是成长至今惟一一次没有一家人团圆的春节。用冷冷清清来形容应该很贴切吧。没想到回家过年也会出现这种窘境。人心确实是难以揣摩的。似乎在情理之中，但是被人落下的感觉依旧不好受。

记忆中的春节，最高...

我又头疼了。

这是第几次无缘无故的头疼了呢? 我总是习惯性的皱眉，当我面目表情，真的不是我太冷漠，我只是不知道要表达什么情绪罢了。

我打了电话给饲主A，当那头又再次传来你应该怎么怎么，你现在要怎么怎么，我终于忍不住挂了电话。于是我又孬种的在厕所里哭了。你们总是一次又一次的骗我，我是知道的。可是我却忍不住想要相信，也许是对你们还有期望，可是你们总是一次又一次践踏我好不容易说服自己相信你们的心。这次亦然。我依旧哭，依旧懦弱...

2009-10-01 02:09:27

真是个诡异的日子。

本是不想写什么东西在豆瓣上，无奈匆忙逃课回家忘记带那记满我所有账号密码的本子，结果就是拽掉很多根头发依然想不出密码的我妥协了。一方面，我怕我的老年病又犯了，忘记此时此刻的想法；一方面，我又怕战胜不了心里的魔，以后懒得敲敲打打的发牢骚。

 老实说，对于这个不是马甲的马甲，我还是心有余悸。生怕出了什么差池，一个不小心混不下去了，脸也搁这摆得发霉，还没人理...

很久没有写东西了。

写在空间里，总是认识的人看，生怕心情被人无时无刻的洞悉。想写在大巴里，又总是觉得这里没有认识的人，倍感孤单。

那个他，我以为你去部队会很久，没想到又遇见。黯然泪下，你也不会知道。

那个他，我一直回避看我们过去的照片，可是那些记忆片段怎么可能消失于脑海。

那个他，我不想再和你有任何交集，你又何必苦苦相逼，是要在试探些什么还是要炫耀些什么，我都不想知道。

...

当时间迅速抽离,停滞不前的究竟是些什么呢? 搭上大巴的顺风车,怀着一颗安静的心来写下这些文字。我只是希望在没有人认识的地方稍微能宣泄下自己的情绪。【好吧,就如同马甲一样】 自己已经过了二十岁。思想行为习惯...总总都似乎成了形,难以更改。可是,当这些都需要改变的时候,自己是否还在正真的生活着呢? 可是,如果不改变自己来适应社会...